En estas fiestas don Netflix nos hizo un favorzote y nos cumplió un sueño que muchos no sabíamos que teníamos: subió completas las dos temporadas de Rebeeeeeelde Waaaaaaay (lo cantan, ya saben cómo).
A la emoción antes del estreno (es que para muchos de nosotros Rebeeeeelde Waaaaay es el símbolo de nuestros primeros pasos en la adolescencia. Y la nostalgia siempre garpa, garpa) se le sumó toda una ola de críticas ES-PAN-TA-DAS por la cantidad de cosas que están mal en la serie. Porque, kcyo, así somos los argentinos. Nos deconstruimos a pasitos de bebé y nos falta muchísisisisisimo camino por recorrer aún, pero nuestro esnobismo generalizado nos obliga, OBLIGA, a juzgar una producción de hace 17 años bajo una lupa que, ya saben, la mayoría adquirió hace dos o tres años, con suerte.
Así que…
Y mientras me consumía el vacío existencial y pasaba unas minivacaciones navideñas en mi casa, vicié de lo lindo con la primera temporada. Y los feelings. Y el cringe. Y los recuerdos. AMO. AMO. AMO.
AMO que todos actúan para el cuerno. AMO que la trama se hace agua y la continuidad se la llevan a marzo (a quién le importa que no cuadre, acá solo importa el drama). AMO que todos cantan horrible y AMO que me sé todas las canciones, los pasos y los vídeos.
Y sí, todo en esta serie está mal, mucho, mucho más de lo que recordaba y le pido disculpas a mí mamá que no me dejaba verla y yo… me escapaba todos los días y la miraba con mi abuela. Éramos fans las dos 😋. Pero creo que lo importante acá es que lo vemos. Vemos que está mal, porque nos deconstruimos, avanzamos lo suficiente para verlo. Aplaudamos y abracemos eso.
Y no dejemos que eso nos impida disfrutar de esta serie horrorosa.
Ahora, sin más preámbulos, les dejo una lista sin ton ni son de lo que pensé mientras miraba los primeros dos o tres capítulos:
• Nunca entendí por qué en el opening estaban en la casa si eran pupilos. Me atormenta desde lo 11 años.
• Lo mal que actúa Mía, lpmmmmmmmmmmmmmmmmmmm. Y Luisana debe haber terminado con una hernia de disco por pararse así. QUIÉN SE PARA ASÍ.
• Lo creepy que es la hermanita de Manuel que se lo queda mirando mientras duerme porque se parece AL PADRE MUERTOOOO.
• Pablo haciendo capricho porque no quiere ir a Europa. Quiero esos problemas + Me había re olvidado que Pablo usaba siempre camisa. LO AMO. De peque estaba enamoradísisisisisima x11 mil.
• Y en el colegio me re gustaba uno que se parecía un montón. Nunca me junó (obvs). Lo stalkeé en fb y envejeció MUY MAL, peor que Benjamín Rojas, y miren que Benjamín envejeció medio mal también, pero tiene más pelo.
• “No te preocupes, ya va a venir el chofer. ¿No es el que viene siempre?”. A esa Fremeny no te la regalo Mía. Igual esa durará dos episodios, ¿no?
• Lo de “papi” y “daddy” es tan CREEPY y TURBIO.
• Lo mal que actúa Cathy Fulop (“SHO DEBÍ TOMARRRR UN POQUITO MÁS DE SOL”).
• CAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE. YO TE AMOOOOOOOOOOOOOOOO. YO QUERÍA SER CAMI T_T
• Quería ser Marizza con obsesión. La amaba (FF: Meli adulta piensa que es una pendeja insoportable, pero para la Meli adolescente era un sueño inalcanzable).
• ¿Cómo hacían todas para saber la coreografía *sexy* e improvisada de Mía. Mmm, sospechoso (?)
• Los papeles de Manuel dicen que Mía tiene quince, pero los cumple después. Me acuerdo patente del episodio del cumpleaños junto a Marizza con esos vestidos HORRENDOS que queríamos todas pues moda.
• Me había olvidado de lo odioso que era Manuel y lo odiosa que es su jeta torcida. TEAM PABLO FTW, lo 100to.
• “Yo estoy muy bien educadita”, dice Marizza y procede a ser la mal educada impertinente que todos amamos.
• ¿Había alguien que no actuara para el orto? (igual las palmas se las lleva Benjamín haciendo de borracho -50000/10).
• Los cintos anchos en la cadera qué horrrrrrorrrrrrrrrrrrrr (los quería con mi vida).
• También quería el gusano de peluche gigante del cuarto de Mía. Y la escalera caracol.
• “Vos lo que tenés que terminar es la dieta”. TREINTA KILOS PESAS, cómo mi generación no iba a estar obsesionada con el peso.
• “Te vamos a pasar a buscar en un convertible colorado”. Más graaaaaaaaaaaaaaasa.
• Antes Boy Olmi se lavaba el pelo.
• “Hay que ahorrar por dónde no duele”. AMO A SONIA. MEJOR PERSONAJE EVER. LA AMOH.
• Wey, wey, wey, wey, chavo, wey. Ya entendimos que están en México, loca. (le hablo a Cris Morena que claramente está leyendo esto).
• Ay, amo a la madre de Manuel apoyándolo en la venganza porque cree que va a fracasar + “Sé que lo vas a hacer bien”, ¿a qué? ¿Vengarse? ¿Seducir a una menor para vengarse?
• Las minas que se levantan Pablo y Tomás tienen 54 años. Se suben al convertible colorado igual Y VAN APLAUDIENDO. APLAUDIENDO.
• “Tomás zho paso por dónde quiero”, te re merecés el palo que te vas a dar, papi.
• Los que leen al principio y al final del episodio me ponen MUY MAL.
• “Qué pancho que sos”, MEJOR INSULTO EVER.
• Si es verano, ¿por qué usan todos ropa de invierno? 🤔
• Amo que el personal entra a los cuartos como si nada. Mucho lujo, mucha elite pero la privacidad básica no entra en la cuota.
• “Yo soy Marizza, la conventillera de al lado”. LA AMO.
• “Nubepedolandia”, LA RE AMO.
• Mía no se mete al mar por si está contaminado. Más yo imposible.
• Los profesores son tan cualqui. Se pierde un alumno en la villa y manda a Manuel a buscarlo porque es “el alumno mayor” wtf jaja.
• MEJORA: a uno lo apuñalan y el lo oculta y dice “no sé, decimos que se cayó”. El profe del año.
• SPOILERRRRRR: Manuel es tan violento y turbio que quiero que se muera él y no Mía en la horrenda película que todos fingimos que no existe y muchos no entendimos: ERREWAY CUATRO CAMINOS.
• “No estás mínimamente arreglada, estás prefabricada”. LA AMO POR LO HDP.
• Y por últimoooo: la logia (MALÍSIMO-CUALQUIERA-QUÉ PEDO) no puede permitir que esto “trascienda a los demás colegios”. Esto = UN GRUPO DE BAILE MIXTO, JAJAJAJAJAJAJAJAJA.
En fin. Mirando Rebeeeeeelde Way, entendí cosas como por qué mi generación estaba tan obsesionada con el peso y el aspecto físico, muchos hasta el día de hoy seguimos arrastrando ese trauma. También, Meli #profunda #reflexiva llegó a la conclusión que las situaciones de la serie son cualquier cosa pero, deconstrucción y todo de por medio, son también un fiel reflejo de la sociedad argentina, incluso hoy en día.
Porque somos bastante cualquier cosa malhecha, a quién queremos engañar.
Descubrí que Mía no era como la recordaba, era bastante naba, pero buena persona y bastante solidaría. Y mi ídola de la infancia, la Marizza Pía Spirito, era bastante más insufrible de lo que yo creía.
Finalmente, me surgió el temor infundado de que la moda del 2002 (tiro bajo y mangas de red colorinche) se ponga de moda gracias a esto D:
No, por favor. No.
No puedo creer que Mía y Marizza fueran los exponentes fashion de nuestra generación. Perdón, mamá. Perdón por hacerte comprarme en cuotas miles de remeras de 47 Street por culpa de estas dos. Perdón.
No creo que tenga paciencia para mirarla entera, pero que disfruté de este reencuentro, me reí MUCHÍSIMO e incluso fangirleé, es imposible de negar.
Bueno, muchachines, voy a aprovechar a desearles un buen año a todos. Sin catarsis ni promesas, ya no puedo hacerles promesas, ni siquiera puedo hacerme promesas a mí misma que las rompo al instante 💁 Eso es ser adulto, pichones. Ah, léanlo como los discursos re patéticos del principio y el final de Rebelde Way, gracias miles.
A la emoción antes del estreno (es que para muchos de nosotros Rebeeeeelde Waaaaay es el símbolo de nuestros primeros pasos en la adolescencia. Y la nostalgia siempre garpa, garpa) se le sumó toda una ola de críticas ES-PAN-TA-DAS por la cantidad de cosas que están mal en la serie. Porque, kcyo, así somos los argentinos. Nos deconstruimos a pasitos de bebé y nos falta muchísisisisisimo camino por recorrer aún, pero nuestro esnobismo generalizado nos obliga, OBLIGA, a juzgar una producción de hace 17 años bajo una lupa que, ya saben, la mayoría adquirió hace dos o tres años, con suerte.
Así que…
¿CÓMO NO IBA A VERLA?
Y mientras me consumía el vacío existencial y pasaba unas minivacaciones navideñas en mi casa, vicié de lo lindo con la primera temporada. Y los feelings. Y el cringe. Y los recuerdos. AMO. AMO. AMO.
AMO que todos actúan para el cuerno. AMO que la trama se hace agua y la continuidad se la llevan a marzo (a quién le importa que no cuadre, acá solo importa el drama). AMO que todos cantan horrible y AMO que me sé todas las canciones, los pasos y los vídeos.
Y sí, todo en esta serie está mal, mucho, mucho más de lo que recordaba y le pido disculpas a mí mamá que no me dejaba verla y yo… me escapaba todos los días y la miraba con mi abuela. Éramos fans las dos 😋. Pero creo que lo importante acá es que lo vemos. Vemos que está mal, porque nos deconstruimos, avanzamos lo suficiente para verlo. Aplaudamos y abracemos eso.
Y no dejemos que eso nos impida disfrutar de esta serie horrorosa.
Ahora, sin más preámbulos, les dejo una lista sin ton ni son de lo que pensé mientras miraba los primeros dos o tres capítulos:
• Nunca entendí por qué en el opening estaban en la casa si eran pupilos. Me atormenta desde lo 11 años.
• Lo mal que actúa Mía, lpmmmmmmmmmmmmmmmmmmm. Y Luisana debe haber terminado con una hernia de disco por pararse así. QUIÉN SE PARA ASÍ.
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| La calidad de la captura es digna el 2002. |
• Lo creepy que es la hermanita de Manuel que se lo queda mirando mientras duerme porque se parece AL PADRE MUERTOOOO.
• Pablo haciendo capricho porque no quiere ir a Europa. Quiero esos problemas + Me había re olvidado que Pablo usaba siempre camisa. LO AMO. De peque estaba enamoradísisisisisima x11 mil.
• Y en el colegio me re gustaba uno que se parecía un montón. Nunca me junó (obvs). Lo stalkeé en fb y envejeció MUY MAL, peor que Benjamín Rojas, y miren que Benjamín envejeció medio mal también, pero tiene más pelo.
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| Eran mi OTP :3 Ahora me quiero morir de la violenciaaa |
• “No te preocupes, ya va a venir el chofer. ¿No es el que viene siempre?”. A esa Fremeny no te la regalo Mía. Igual esa durará dos episodios, ¿no?
• Lo de “papi” y “daddy” es tan CREEPY y TURBIO.
• Lo mal que actúa Cathy Fulop (“SHO DEBÍ TOMARRRR UN POQUITO MÁS DE SOL”).
• CAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE. YO TE AMOOOOOOOOOOOOOOOO. YO QUERÍA SER CAMI T_T
• Quería ser Marizza con obsesión. La amaba (FF: Meli adulta piensa que es una pendeja insoportable, pero para la Meli adolescente era un sueño inalcanzable).
• ¿Cómo hacían todas para saber la coreografía *sexy* e improvisada de Mía. Mmm, sospechoso (?)
• Los papeles de Manuel dicen que Mía tiene quince, pero los cumple después. Me acuerdo patente del episodio del cumpleaños junto a Marizza con esos vestidos HORRENDOS que queríamos todas pues moda.
• Me había olvidado de lo odioso que era Manuel y lo odiosa que es su jeta torcida. TEAM PABLO FTW, lo 100to.
• “Yo estoy muy bien educadita”, dice Marizza y procede a ser la mal educada impertinente que todos amamos.
• ¿Había alguien que no actuara para el orto? (igual las palmas se las lleva Benjamín haciendo de borracho -50000/10).
• Los cintos anchos en la cadera qué horrrrrrorrrrrrrrrrrrrr (los quería con mi vida).
• También quería el gusano de peluche gigante del cuarto de Mía. Y la escalera caracol.
• “Vos lo que tenés que terminar es la dieta”. TREINTA KILOS PESAS, cómo mi generación no iba a estar obsesionada con el peso.
• “Te vamos a pasar a buscar en un convertible colorado”. Más graaaaaaaaaaaaaaasa.
• Antes Boy Olmi se lavaba el pelo.
• “Hay que ahorrar por dónde no duele”. AMO A SONIA. MEJOR PERSONAJE EVER. LA AMOH.
• Wey, wey, wey, wey, chavo, wey. Ya entendimos que están en México, loca. (le hablo a Cris Morena que claramente está leyendo esto).
• Ay, amo a la madre de Manuel apoyándolo en la venganza porque cree que va a fracasar + “Sé que lo vas a hacer bien”, ¿a qué? ¿Vengarse? ¿Seducir a una menor para vengarse?
• Las minas que se levantan Pablo y Tomás tienen 54 años. Se suben al convertible colorado igual Y VAN APLAUDIENDO. APLAUDIENDO.
• “Tomás zho paso por dónde quiero”, te re merecés el palo que te vas a dar, papi.
• Los que leen al principio y al final del episodio me ponen MUY MAL.
• “Qué pancho que sos”, MEJOR INSULTO EVER.
• Si es verano, ¿por qué usan todos ropa de invierno? 🤔
• Amo que el personal entra a los cuartos como si nada. Mucho lujo, mucha elite pero la privacidad básica no entra en la cuota.
• “Yo soy Marizza, la conventillera de al lado”. LA AMO.
• “Nubepedolandia”, LA RE AMO.
• Mía no se mete al mar por si está contaminado. Más yo imposible.
• Los profesores son tan cualqui. Se pierde un alumno en la villa y manda a Manuel a buscarlo porque es “el alumno mayor” wtf jaja.
• MEJORA: a uno lo apuñalan y el lo oculta y dice “no sé, decimos que se cayó”. El profe del año.
• SPOILERRRRRR: Manuel es tan violento y turbio que quiero que se muera él y no Mía en la horrenda película que todos fingimos que no existe y muchos no entendimos: ERREWAY CUATRO CAMINOS.
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| En la que además, por alguna razón, todos eran hippies. |
• “No estás mínimamente arreglada, estás prefabricada”. LA AMO POR LO HDP.
• Y por últimoooo: la logia (MALÍSIMO-CUALQUIERA-QUÉ PEDO) no puede permitir que esto “trascienda a los demás colegios”. Esto = UN GRUPO DE BAILE MIXTO, JAJAJAJAJAJAJAJAJA.
En fin. Mirando Rebeeeeeelde Way, entendí cosas como por qué mi generación estaba tan obsesionada con el peso y el aspecto físico, muchos hasta el día de hoy seguimos arrastrando ese trauma. También, Meli #profunda #reflexiva llegó a la conclusión que las situaciones de la serie son cualquier cosa pero, deconstrucción y todo de por medio, son también un fiel reflejo de la sociedad argentina, incluso hoy en día.
Porque somos bastante cualquier cosa malhecha, a quién queremos engañar.
Descubrí que Mía no era como la recordaba, era bastante naba, pero buena persona y bastante solidaría. Y mi ídola de la infancia, la Marizza Pía Spirito, era bastante más insufrible de lo que yo creía.
Finalmente, me surgió el temor infundado de que la moda del 2002 (tiro bajo y mangas de red colorinche) se ponga de moda gracias a esto D:
No, por favor. No.
No puedo creer que Mía y Marizza fueran los exponentes fashion de nuestra generación. Perdón, mamá. Perdón por hacerte comprarme en cuotas miles de remeras de 47 Street por culpa de estas dos. Perdón.
No creo que tenga paciencia para mirarla entera, pero que disfruté de este reencuentro, me reí MUCHÍSIMO e incluso fangirleé, es imposible de negar.
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Bueno, muchachines, voy a aprovechar a desearles un buen año a todos. Sin catarsis ni promesas, ya no puedo hacerles promesas, ni siquiera puedo hacerme promesas a mí misma que las rompo al instante 💁 Eso es ser adulto, pichones. Ah, léanlo como los discursos re patéticos del principio y el final de Rebelde Way, gracias miles.
¡BUEN 2020! 🎆
